Los que no tuvimos la suerte de atravesar una auténtica puerta estelar (y no esa cosa descafeinada de la peli de Emmerich), una que no te lleva del punto A al punto B a secas, una que puede expandirte la consciencia, soltarte en otro universo u otra dimensión libre de las leyes físicas conocidas y transformarte en el proceso, nos perdimos la mejor parte de semejante rapto, la que sólo alcanzaban a imaginar en la Leonov mediante viejas grabaciones del diario de a bordo del Discovery: que se abra un extraño vórtice en mitad de la nada y se vea un cuajado imposible de jóvenes estrellas disputándose el poco polvo y gas sobrante.

Esta pequeña imitación de un planetario tampoco nos va a dar ese punto de vista prodigioso (y terrorífico) de Bowman, pero sí parece ser un sustituto perfecto de esas pegatinas fluorescentes que son tan horteras como... coño, ¡bonitas! En serio, son preciosas, en su vulgaridad son tan entrañables que la primera vez que las contemplé en el cuarto de un primo mío, estuve tentado de comprarme un paquete para mí. Lo que decía, este aparatejo promete darnos más estrellas de las que se cuelan débilmente a través de las nubes y la contaminación lumínica, y concentrarlas en el  techo que escojamos de nuestro hogar.

Sin haberlo tocado siquiera, sin probarlo (esto es Internet, viejos, es como la desfachatez de pontificar en un botellón, pero multiplicado por mil), sus pros y sus contras.

Pros:

-Es una chorrada, como todo lo bueno de la vida, de supuesta poca importancia, pero "¿y el ratito que nos hemos llevao?".

-Por fin podremos recuperar esos estuches con chillout en MP3 y ventilarlos un poco. Apagar las luces y volver a pinchar esas bandas sonoras tan electrónicas. Hacer las paces con plastas musicales que vegetan, originales o piratas, en nuestras discotecas.

-Se parece a la Estrella de la Muerte. Cualquier objeto que se parezca a la Estrella de la Muerte cuenta con mi aprobación. Hasta las pelotas rasuradas de un negro cuentan con mi aprobación.
-Tomar de las manos a tu chica e imaginar que es Brooke Shields en aquel jodido planetario, y que tú eres su novio adolescente, y que la clase entera quiere acabar ya con ese tostón para ir a fumar hierba y a beber cerveza, pero tú no, tú estás en paz. Compré Amor sin fin en dvd sólo por esa escena.

Contras:

-Esto fijo que es un gadget de fabricación y ensamblaje chino, como casi cualquier artículo que lleve circuito impreso y funcione a pilas o a red. No tardarán las imitaciones exactas a un precio diez veces menor, si es que no existen ya, que me extrañaría que no, más todavía cuando ya lleva un par de años en el mercado. Entre 120 y 140 euros... Explicadle a vuestro conejo o coneja, tal y como está el patio, que os vais a autoregalar una bolita de plástico para ver estrellas en el techo, que ya se ocuparán ellos de arreglarlo todo con una patada en los bajos.

-Hablando de estrellas, la opción "Estrellas fugaces", a raíz de los comentarios leídos, se limita a una única lucecita que realiza siempre el mismo recorrido. 

Visto en: Curiosite